想让孩子听你的话,你得先学会听他的话

  • 日期:08-06
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  1.关上心门的孩子

  一位朋友,最近特别苦恼,上初二的儿子每天回到家里,就窝在自己的房里,问一句,答一句,问多了,就不耐烦,有时还会摔门而去。

  “小的时候,整天跟在我身边,有什么事都和我说,可现在却多一句话都不愿意和我说。”朋友万分苦恼。

  可是和老师聊起来,却说儿子在学校活泼开朗,对同学很热心,人缘也很不错,朋友也曾见他和同学有说有笑的样子。

  “为什么回家就判若两人了呢?”儿子的反应让朋友备感苦恼。

  很多父母都发现,随着孩子一天天长大,父母越来越难和他们沟通了。

  2.孩子为什么不愿听你说?

  亲子沟通障碍不是一朝一夕形成,而且根子多半是在父母身上。

  曾经有教育机构对孩子们做过一项问卷调查:为什么不愿与家长沟通?下面就是孩子们提出来的对父母在沟通上最不满意的地方,值得每个父母去反思。

  第一,不认真听孩子讲话

  “我跟他们讲话的时候,他们眼睛都不离开电视,完全就是在敷衍我,要么就是对我的意见熟视无睹,把我的意见不当回事,甚至根本都不征求我的意见,既然这样,我也没什么好说的了。”

  第二,爱说教,爱唠叨

  “每次我鼓起勇气想跟爸爸妈妈说一说自己内心真实的想法,可是他们听完总是会里嗦一大堆道理,摆出大人的姿态,直到我赞同了他们的观点为止。”

  上周,13岁的女儿突然对我说:“妈妈,你能不能不要对我要求那么高?”“啊?你是指早晨……我的意思是……”我巴拉巴拉一通道理,结果女儿说:“算了,不说了!”我才意识到自己错失了一次深入而坦诚的交流机会。

  其实,孩子需要的是平等的交流,是真实的表达自己。

  第三,家里的话题只有学习

  “爸爸妈妈下班看到我第一句话就是:作业写完了吗?买个东西也要说:只要你把学习搞好,要什么我都给你买。玩会儿游戏,也要说:玩上瘾了,哪还有心思学习?最讨厌的是,一考试就问:考试成绩出来了吗?排第几啊?那谁谁谁考了多少?家里的话题永远都是学习,这让我很烦躁,不想跟他们说话。”

  如果,家里的话题总是围绕学习,无形中会给孩子一种压力,让孩子感到父母在监督自己,没有自由感,孩子很容易产生反感。有些孩子因为在校的不良表现曾被父母批评、惩罚过,所以孩子觉得父母打听他在校的情况,就是想抓他的“小辫子”,因此不愿意跟家长分享在学校的任何事情。

  其实,除了学习,父母更需要的是,走进孩子的内心世界。

  第四,否定孩子的感受

  孩子难过,你说多大点儿事啊;孩子哭,你说哭能解决问题吗?孩子紧张,你说别紧张.......

  奇怪的是,我们越是想让孩子摆脱不好的感受,不管我们的态度多好,孩子也只会也来越难过,慢慢的,孩子难过了也不想给你说。

  第五,要求孩子的,自己却做不到

  曾经的一位同事,有一次因女儿考试成绩不好而训斥她,女儿说:那你小时候每次都考得很好吗?她顿时哑口无言,她小时候成绩的确不怎么样,后来在工作上也得益于老公的庇荫,干着一个轻松、打杂的工作。

  自己没做到的,却要求孩子要做到,孩子又怎会心服口服?还有些父母,自己一边追着剧、搓着麻将,一边对孩子JJ教诲,要如何如何努力学习,自己这辈子就这样了,孩子以后要如何如何?

  孩子在心里鄙视父母的同时,沟通之门也会一并关闭。

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  3.积极倾听让亲子沟通无障碍

  如果你和孩子也是这种沟通方式,或许你应该了解一种与孩子高效沟通的方式——积极倾听。

  首先,积极倾听的前提接纳孩子的感受。

  孩子有情绪,那就是他的真实感受,要学会去尊重和体谅,努力保持与孩子在同一频率上。

  比如,当孩子输掉一局比赛的时候会哭,那不一定就是孩子抗挫折能力差的表现,也许他只是不甘心,哭只是那一刻他的真实感受。

  “你有些难过,是吗?”只是这么简单的一句回应,就会让孩子的心里满是欣慰和感激。

  当孩子有情绪的时候,不要否定孩子的感受,而且你也无需担心,因为很多情绪是暂时的,不是永久性的。

  其次,沟通时保持专注

  当孩子给你说一件事的时候,放下手机,离开电视,停下家务,认真听,用全神贯注的倾听来代替心不在焉。

  只有让孩子知道家长在真正的听他说,他才会更愿意把自己的困难、感受告诉家长。

  第三,做一个“忠实的翻译者”

  我曾经在一次亲子教育的线下培训课上,听到一位家长说:我运用积极倾听的技巧,女儿有情绪时总是先重述她的感受,比如,她回来说考试没考好,我回应说“哦,你考试没有考好!”然后她很奇怪地看着我:“你是复读机吗?”

  在积极倾听时,你要做一个“忠实的翻译者”,而不是简单的重复。比如上例中,你可以回应:“你看起来很难过!”这样沟通才能继续下去。

  第四,相信他自己能解决

  有些时候,“什么也不说”也是一种相当有效的非语言信息,可以让孩子感觉真正地被接纳。

  你必须深深地信任孩子有处理自己的情绪的能力,并有能力为他自己的问题寻找解决方案。通过观看你的孩子解决自己的问题,你就可以获得这种信任感。

  积极倾听要求父母不对孩子的话发表任何意见和判断,既不要批评也不需要赞美,既不去分析,也不尝试给出解决方案,只需要理解并且共情孩子。因为积极倾听的作用就是让孩子知道他说的话被人听见了,和父母的谈话可以让他将情绪释放出去,而父母愿意接受他这些情绪。

  总之,积极倾听并不是一个搞定孩子的工具,而是让孩子能够更真实地表达自己。经常使用,可以有效增进亲子关系,让孩子与你更贴心。相信在这种方式陪伴下长大的孩子,将是一个内在丰富、圆融具足的孩子,在未来的成年生活里将更容易过得喜悦、自在、安祥。

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